ENJOY CHAOTIC LIFE!!

女子プロボクサー緑川愛のカオスな日常をお届けします♪

プロボクサー緑川愛のカオスな日常

大好きな彼氏がゲス不倫していた事実を知って、私がヤッた事(ノ_<)

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寂しい。

 

切ない。

 

一年の終わりって、みんな少しはそんな気持ちになると思うんだけど・・・

 

私は一つの恋愛を終えて、さらに寂しさ倍増ロンリネス(T . T)!!

 

年の瀬も押し迫った今日は、そんなお話。

 

ちょっと暗めのトーンですけど、まぁどうぞ聞いてくださいよ(^_^;)

 

 

彼氏の過去、どこまで許せる?受け入れられる?

 

彼は「私に対しては」本当に本当に優しくて素敵な彼氏だった。

 

私の試合前、練習と減量でフラフラな時、私の家に来てお皿を洗ったり、洗濯物を片付けてくれたり、マッサージしてくれたり本当に本当に優しい人だった。

 

いつも私を喜ばせよう楽しませようって気持ちが伝わってきて、一緒にいると心があったかくなった。

 

ただ一点だけ。

 

本当に、ただ一点だけ。

 

私は「彼の過去」がどうしても許せなかった。

 

私の許せない「彼の過去」。

 

それは、不倫。

 

小さい子供が5人もいる人妻との、不倫。

 

不倫に対する私の考え

 

私自身は、不倫なんてしたことないし、絶対にしたくないし、する人間ははっきり言って、嫌いだ。

 

日本の男女30パーセントが不倫の経験ありという調査結果もあるので、私は30パーセントの読者を失うかもしれない。

 

だけど、言うよ。言ってしまうよ。

 

不倫する奴ら、大嫌いだよ。

 

なんで不倫する奴らが嫌いなのか、考えてみた。

 

まず第一に、自分さえ良ければオッケー、バレなきゃオッケーっていう感性が、下品だと思うから。

 

なんというか、卑しい。

 

コソ泥根性と言うか。

 

既婚者側に対しては、他の異性と遊びたいなら、正々堂々と別れてからにしろよ、と思うし、

 

愛人側に対しては、泥棒猫はおよし、と思う。

 

第二の理由は、子供。

 

同じ不倫って言っても、百歩譲って子供がいないなら、異性を見る目がない相手にも多少の責任があるかもしれない。

 

でも子供がいたら?小さい子供がいたら?

 

子供ってさ、別に産まれたくて産まれてきたんじゃないよね。

 

仮に大きくなって幸せに育ったら、産んでくれてありがとう。産まれてきて良かったって思うかもしれないよ。

 

でも産まれてきた段階では、100パーセント、親のエゴだよね。

 

ある時は、「幸せな家庭を築きたいから」っていう、もっともらしい理由かもしれない。

 

ある時は、両親が揃ってバカで、避妊なんか考えずに性欲を優先させた結果かもしれない。

 

ある時は、女が男を繫ぎ止めるための手段として妊娠を利用したのかもしれない。

 

もちろん、親がどんなに頑張ったって、子供が幸せに育つかどうかは誰にもわからない。

 

どうしたら幸せになるかなんて答えはないし、その子の運とか性格とか頑張りにもよると思う。

 

だけどさ、産むことが親のエゴである以上、「子供を幸せにしよう」っていう努力を、絶対に親はするべきだと思うんだよね。

 

その努力の結果がどうであれ。

 

で、彼の過去の不倫について

 

もちろん、私も30過ぎてるし、不倫してた友達もいるし、わかってるんだよ。

 

そんな綺麗事言ったって、仕方ない時は、仕方ないんだって。

 

そうなっちゃう時は、なっちゃうんだって。

 

だって・・・人間だもの。

 

弱い時だって、寂しい時だって、人肌恋しい時だって、あるでしょう。

 

だけど、彼、世間話をするようなトーンで言った。

 

「昔、人妻と2年間くらい不倫しててさ、彼女5人の子持ちだったんだけど、彼女が13の時に産んだ一番上の子に、一番下の赤ちゃんの面倒見させて、その間、外でデートしてたんだよね。

 

たまに彼女の母ちゃんが子供の面倒見てくれる時もあったけど。

 

その彼女の旦那ってのがロクでもないやつで、家に金も入れないし帰ってこないんだって。」って。

 

私に、ヘラヘラしながら喋ったの。

 

・・・どう思う?

 

まず、過去の恋愛を私に喋るのも、とても不愉快なんだけど。

 

一番許せなかったのは、その不倫してた過去を後悔している様子が、全く見られなかったこと。

 

反省が感じられなかったこと。

 

そもそも、人妻の母親公認の不倫関係って正気の沙汰じゃないよね?むしろ、狂気。

 

しかも、一番上の中学生の女の子に、下の赤ちゃんの面倒見させて、愛人とデートする女って、どうなの?

 

そして、5人の子供から母親を取り上げて、外でデートする彼って、どうなの?

 

その話を聞いた時は、頭が真っ白になった。

 

過去は過去、今は今って言うけれど・・・

 

よく言われるよね、過去は過去でしょって。

 

過去の全ての出来事があってこその、今でしょって。

 

実際、「今の彼」は「私に対して」すごく優しい。

 

それなのに、彼の過去を受け入れられない自分は、器が小さいんじゃないかってすごく悩んだ。

 

私だって結婚してた過去があるし、夫を失くした未亡人。

 

その上、あと数年はボクシングを頑張りたいから結婚はできないし、子供を産むつもりもない。

 

そんな私を受け入れてくれてる彼なのに、彼の過去を受け入れられない私って、なんなの?

 

愛情が足りないんじゃない?

 

思いやりが足りないんじゃない?

 

すごく悩んだ。

 

・・・だけど、人ってそんなに変わらない、と私は内心、思ってる。

 

だって自分ですごく実感してるもの。

 

自分の嫌なところ、変えたいところ、20年前と一緒だよ。笑

 

処世術を覚えたり、外に見える部分は変わってるかもしれない。

 

だけど、人間性のコアの部分は、ほとんど変わってないと思う。

 

私が出した結論

 

彼に何度も私の気持ちを伝えたり、無理やり反省させてみたり、喧嘩したり、でもやっぱり好きだから仲良くなったり、そんなこんなを繰り返して、年の瀬に私が出した結論。

 

「男性としては惚れているけど、人としては好きになれない。」

 

彼にも、自分自身にも、とても辛い結論だった。

 

だけど、彼が私との将来を語る度に、(子供は作らないという私に対して)可愛い犬を飼って子供代わりに育てたいねって嬉しそうに話す度に、

 

私は心の中でモヤモヤが大きくなっていった。

 

他人の子供は母親と共犯でネグレクトしておいて、自分は幸せな家庭を築こうってどんだけ調子いいの?どんな神経してるの?って。

 

あなたが不倫してた人妻の子供たちは、お父さんも帰ってこない上に、お母さんまで知らない男と遊びに行っちゃって、どんな気持ちでお母さんを待ってたと思うの?って。

 

でも友達には言われた。

 

そんなに潔癖なこと言ってたら、誰とも付き合えないよ。

 

今の彼を見てあげなよ。

 

ずっと1人になっちゃうよ、って。

 

そうかもしれない。

 

もっとゆるーく、自分にも他人にも甘く、まぁ仕方ないよねーってヘラヘラ生きられたら、どれだけ生きやすいだろう、と思う。

 

だけど、今の私には、彼と一緒にいて心から休まる将来が考えられなかった。

 

心のどこかが、チクチク、モヤモヤし続けるのは、もう嫌だった。

 

そんな、2018年の最後。

 

今でも、大好き。

 

だけど、後ろは振り返らない。

 

グッバイ彼氏、グッバイ2018!!

 

・・・さて、気持ちを切り替えて、今日も練習がんばろっとd(^_^o)

 

ボクシングがあって、本当に、良かった(^-^)v

 

グッドグッド♪♪